Наверное, каждый, кто ещё не женат или не замужем, говорит на тему «Как же выбрать?» чуть ли не чаще, чем на тему «Где найти?». И, разумеется, всем хочется создать такую пару, чтобы всю жизнь вместе прожить в любви да в согласии. И это нормальное, позитивное и даже конструктивное желание. Если оно порождает серьёзный подход к выбору спутника жизни.

Попробую всё-таки озвучить некоторые пункты, которые важны, помимо религиозности, которая, безусловно, фаворит в списке важнейших качеств. И всё-таки чтобы пара сложилась максимально удачно, нужно постараться, чтобы супруги изначально как можно лучше подходили друг другу. Стараться всем, кто помогает паре состояться, в том числе и родителям, и другим посредникам. Разумеется, бывает и так, что «они такие разные и всё-таки вместе», что, кстати, не противоречит сказанному о необходимости подходить друг другу. Всем известно, что одинаково заряженные частицы взаимно отталкиваются, и с людьми тоже часто так происходит. Поэтому тут всё индивидуально. Но есть некоторые моменты, которые если учесть, можно как-то «подстраховать» долгосрочный результат и смягчить «притирочное» первое время. Тем более, что даже и в Сунне Посланника Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) есть указания о том, как лучше выбирать себе спутника жизни.

Равенство. Здесь речь о мезальянсе, который никогда особо в обществе и не приветствовался. (Мезальянс (фр. mésalliance) – неравный брак, первоначально брак между людьми различного социального положения, разных сословий, между людьми, отличающимися по имущественному положению.) И в Сунне Посланника Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) тоже есть указания на то, что лучше бы невесту выбирать равного с собой положения в обществе.

В этом есть много мудрости, потому что если бедный юноша берёт себе невесту из богатого дома, то он не может дать ей то, к чему она привыкла и что она считает нормальным. Даже если ему удастся вытянуть себя на средний уровень дохода, она не сможет в полной мере оценить его усилий, потому что и этот уровень будет значительно отличаться от того, на что она могла бы рассчитывать, выйдя замуж за ровню. Девушке, если она полюбила парня небогатого, может, кажется под влиянием чувств, что она ради него сможет всё, возможно, и сможет, но не исключено, что просто не представляет себе, как это – жить в ущемлённых условиях. В общем, это момент, который может ослабить крепость заключённого союза.

Таким же фактором может быть и если богатый человек берёт девушку из очень бедной семьи, в литературе описаны примеры, не далёкие от той настоящей, а не книжной, действительности, которая наступает в такой семье. Девушке экстренно приходится учиться соответствовать занимаемому положению, вливаться в новый непонятный ей круг, адаптироваться к тому, что высокий социальный статус налагает на неё своеобразные обязательства и правила и т. п. Даже если разница не очень велика, всё равно, например, если раньше у девушки в быту всегда были стиральная и посудомоечная машины, то их отсутствие в доме у мужа может создать в семье сильное раздражённое недопонимание. Мне известны семьи, где даже невозможность покупки шубы приводила их на грань развода, потому что среди родни жены было принято, чтобы первую же зиму после замужества молодая жена щеголяла в норке.

Непохожесть. Тут стоит отметить, что есть пункты, в которых лучше быть непохожими, хотя и в меру. Оба члена семьи не должны быть совершенно одинаковые по уровню эмоциональности, хотя так и не всегда. Например, если оба крайне эмоциональные и взрывные, то это может создать в семейном гнёздышке крайне разрушительную атмосферу. Один должен быть более спокойным, способным взять ситуацию в свои руки и остудить пыл партнёра. Но человеку яркому и активному сложно ужиться в одном доме с человеком, трудным на подъём, этаким медлительным лежебокой. Также и самому лежебоке будет раздражительна непоседливость и экспрессивность живущего с ним под одной крышей человека. Но при этом, как мы уже говорили, как два истерика рядом не уживутся, так и два «ленивца», потому что семья, как единый организм, должна всё-таки куда-то двигаться, и если одному преимущественно всё безразлично и «неохота», то должен быть другой, способный взять на себя и решить проблему.

Говоря о непохожести, можно также сказать, что неплохо если супругам будет, чем дополнить друг друга и в смысле кругозора, т. е. чтобы им было, о чём поговорить, но так, чтобы один мог рассказать другому что-то новое, раньше не ведомое. Удивлять друг друга и быть интересным в начале и на протяжении всей семейной жизни – это важно, хотя и не обязательно.

Похожесть. Здесь имеются в виду разнообразные моменты, например, такие как биологический ритм, проще говоря, «жаворонки» и «совы» – даже популярная раньше песня озвучивает эту проблему. На самом деле, статистика гласит, что семьи приходят на грань развода и из-за таких вот банальных, казалось, мелочей: кто когда привык спать ложиться, один из супругов любит, чтобы в спальне было жарко, другой, чтобы свежо, ему нравятся паетки и рюшечки в женском гардеробе, она предпочитает спортивный стиль, он видит свой дом в стиле «хай-тек», она – в стиле «фазенда» и т. п. Это, конечно, не говорит, что все эти моменты так обязательны, что без них невозможна счастливая семья. Жена будет стараться лечь спать, когда хочется ему, он будет покупать ей кофточки с рюшами, она будет на его лаконичном чёрном подоконнике выращивать настойчиво несчастную герань, а на балконе из стекла и метала рассаду для помидоров…

Уровень образования тоже можно отнести к этому пункту, потому что на самом деле человеку с развитым интеллектом и широким кругозором рядом с тем, кто читал только вывески и заголовки, будет, в лучшем случае, просто скучно. И если мужчина у жены ещё может принять её примитивность за достоинство, то женщине интеллектуальное превосходство над мужем просто-напросто совершенно не нужно и даже вредно.

Общие цели

А вот общие цели, на мой взгляд, важнее всего вышесказанного. Наверное, все помнят басню Крылова, она так чётко проиллюстрировала, что случается, когда каждому участнику одного целого надо в свою, другую сторону. Конечно, у каждого свои роли в семье, но их исполнение должно двигать её в одном направлении, к осуществлению общей цели. В этом пункте очень важен и уровень религиозности, и также насколько активно каждый её готов осуществлять в своей жизни. И в нём-то особенно остро стоит вопрос, возможен ли брак человека, соблюдающего религиозную практику, с человеком, не соблюдающим, потому что дело не в каком-то там бытовом исполнении неких предписаний, а в смысле жизни, который у человека богобоязненного сильно отличается.

Тут же и социальная активность, например, если один из супругов занят благотворительностью или другими вещами, направленными на спасение мира и пр., а другой вообще никогда не задумывался о мире в его глобальном смысле, для него мир – это только его микро-семья, то у них будут проблемы со взаимопониманием по очень большому ряду вопросов. А отсутствие взаимопонимания и желания двигаться в одном направлении создаст в семье невыносимую атмосферу.

Конечно, даже если люди совершенно не подходят друг другу, это не значит, что семьи не выйдет. Женщина прогнётся, притрётся, изменится,… если сможет, но вопрос будет ли она счастлива в таком браке? (Это тема следующей статьи, кстати.) Если она не сможет, мужчина постарается привыкнуть и адаптироваться, скорее всего, у него получится, но вопрос о счастье продолжает быть открытым…

http://www.islam.ru/content/obshestvo/etot-vechnyj-vopros-kak-sozdat-paru-na-vsyu-zhizn